Schuhcreme in teuer und lecker: Der große Schokolade-aufs-Brot-Test

Die Mitwirkenden:

Nudossi, Eszet Vollmilch-Nuss, Nussano, NussPli, Nuss Schoko Creme, nutella

außerdem:
1 Teller
1 geschärftes Messer


6 unerschrockene Scheiben Buttertoast

(genauer: 8 Scheiben (2 davon als Opfer für den defekten Toastergott))

1 furchtlose Autorin (kurz F.)
und 1 furchtloser Mitbewohner
(Hänsel. Er wohnt hier nur, weil er sich im finsteren Wald verlaufen hat, und wird gemästet. Und zu Weihnachten… harharhar).

Los geht’s!


Nr. 1: Die Hauptstadtschoki

Nussenia Nuss Schoko Creme von Winsenia aus Berlin, 400g für 1,29 €
Untertitel: 30% weniger Zucker*

Untertitel: 30% weniger Zucker*

beim ersten Öffnen ertönt der Duft von…
Altleder, bestrichen mit Schokoladen-Body-Lotion

Ableckfaktor:
Sehr zart, läuft von selbst in den Mund, ein Touch von Schokobrunnen zum Selberbasteln


Der Mitbewohner sagt:
“Sehr crämig. Pappt am Gaumen. Äh. 30% weniger Zucker? Weniger als? Hä?”
Der Aufkleber mit Sternchen antwortet dem kleinen Mitbewohner: “*als herkömmliche Nuss Schoko Creme”
Mitbewohner: “Das ist mir zu politisch. Ich bin für Spaßgesellschaft!”
F.: “Naja, besser als gar keinen Sex.”

Der knallharte Faktencheck, durchgeführt von Prof. Ich Fressenenuss:
581kcal. 39,4g Fett. 36,7g Zucker. Das ist immer noch zu viel!

Der bessere Werbeslogan:
Zuckerarm, aber sexy!

Diese Mamis lieben es:
“Sören-Günther wird nächsten Monat 3. Er spielt seit 5 Jahren Geige, Klavier und singt bei den Wiener Sängerknaben, und selbstverständlich achte ich auf seine Ernährung, Zucker bekommt er natürlich nicht, wo kämen wir denn da hin? Aber zu seinem Geburtstag bekommt er ein Knäckebrot mit einem Löffelchen Nuss Schoko Creme. Wenn er beim Vorspielen vor Omi und Opi keinen Fehler gemacht hat.”

Das ist… der Schnurrbart zur Krise.
Manfred K. aus B.: “Ich arbeite seit 40 Jahren in der Automobilbranche, und ich sag Ihnen, das ist ein hartes Brot. Aber seit ich meinen gelben Schal trage, sind die Leute wieder viel netter zu mir, das bringt ein bisschen Sonne in die graue Stimmung. Und dank Nussena zeigt mein Bart jetzt immer nach oben. Seitdem weiß auch mein Chef: Es geht aufwärts!!”


Eros Ramazotti hätte seine wahre Freude an —
Kandidat Nr. 2 — 
.

Nr. 2: Der Italiener.

nutella von Ferrero, 400g für 1,99 €
Untertitel: Nuss-Nugat-Creme. Der Brotaufstrich für ein besseres Frühstück. mit dem Besten aus 1/3 l entrahmter Milch.

beim ersten Öffnen ertönt…

Adriano Celentano – Il ragazzo della via gluck

Ableckfaktor:
Finger bleibt im Glas stecken. Steinhart! Hat man den Finger befreit, schmilzt es dafür nicht so schnell. Geeignet für “ich muss nochmal kurz weg… warte so lange auf mich!”

Der Mitbewohner sagt:
“Hey, als ich noch Gothic war, hätt ich dieses schwarze Zeug geil gefunden. Aber jetzt… verbrannte Haselnüsse?”
Hilfloser Blick, Schulterzucken. Ratlosigkeit mit Haselnussduft: “Nussig? … Ach, übrigens, wo wir grade bei ‘braun’ sind… kennst Du den schon…”
F. (hebt den Zeigefinger): “Jetzt ist keine Zeit für Nazi-Witze!”
Mitbewohner: “Der Bart ist ja übrigens schief, Du solltest den mit rechts malen.”
F.: “Ich sagte KEINE NAZI-WITZE!”

Der bessere Werbeslogan:
Die nutella-Diät – weckt den Italo-Lover in Dir!

Diese Mamis lieben es:
Luigs Mama.

Der passende Schnurrbart:
Schon Super Mario wusste: nutella macht starken Bartwuchs!


und nun zu Kandidat Nr. 3 —
das ist der Typ für den schmalen Geldbeutel

.

Nr. 3: Billich? Willich!

Nussano von K Classic, 400g für 0,99 €.
Untertitel: Nuss-Nougat-Creme. 8189 (???)

Beim ersten Öffnen ertönt der Duft von…
Röstaroma, Verursacher: Die 12 1/2 Nüsse auf dem Deckel. Moment, nochmal riechen — Mist, jetzt hängt mir das Zeug auf der Nasenspitze.

Ableckfaktor:
Sehr flüssig, bröckelt gleichzeitig ganz dubios weg.
Optisch bäh, aber im Dunkeln gehts.

Der Mitbewohner sagt:
“Happi, Happi! … Mensch, Du musst den Toast kalt werden lassen, sonst faked das die Konsistenz! … … … Duuuu… Darf ich auch sagen, dass das aussieht wie Sch…”
F. (unterbricht, hält das Niveau vom Wegrennen ab): “NEIN! Das macht man nicht im Text. Dafür gibts die Kommentarfunktion!”

Der bessere Werbeslogan:
Nuss, nussiger, Nussano!

Diese Mamis lieben es:
“Also, meine Kinners kriechen das mit dem Frühstück alleine hin. Mein Mann kauft ja immer ein, ne, und der kauft halt dat Zeugs. Ach, so lang’s den Kleinen schmeckt, is mir dat doch ejal. Is noch wat?”

Der passende Schnurrbart:
Johannes, 33, treffen wir in seiner Stammbar. Der gut gekleidete, erfolgreiche Sänger und Gitarrist der Band “The Jazz Gents” ist, wie wir zu unserem Erstaunen erfahren, Achtung, liebe Damenwelt!, – derzeit Single! Bei einer Zigarette erzählt er uns von seinem Leben zwischen Gigs, Groupies und gebratenen Garnelenschwänzen (sein Leibgericht). Sein Laster? Johannes wird etwas verlegen und senkt den Blick: Nussano. Er lächelt verschmitzt, und wir schmelzen dahin wie Schokocreme auf heißem Buttertoast.


Freu Dich auf:
Kandidat 4 — für alle Poser und Ölscheichs.

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Nr. 4: Der Poser-Brotaufstrich für Nussromantiker

Nudossi von Vadossi, 200g für 1,59 €
Untertitel: 36% Haselnuss. RIESEN NUSS-GENUSS MIT EXTRA VIEL HASELNUSS. Zum Öffnen Sicherungsverschluss abreißen.

Beim ersten Öffnen ertönt der Duft von…
Altfett. Iiiiih! Eine Öllache auf der Oberfläche! Greenpeace würde jetzt Alarm schlagen.

Ableckfaktor:
Ich hol jetzt meinen iPod und hör die neue Disturbed-Platte. Vielleicht erbarmt sich ja in der Zwischenzeit jemand und isst das ölige Zeug von meinen zitternden Fingern runter.

Der Mitbewohner sagt:

HURZ! Oh mein Gott, mach es weg, es brennt!…” (hält inne, prüft) “…Irgendwie schmeckt das voll nussig.”
F. dreht sich um, möchte den Raum verlassen.
Mitbewohner wirft in Panik seine Toastscheibe hinterher:
 “Halt, nimm das Ding wieder mit!”
F.: “Pass bloß auf, sonst schmier ich Dir eine!”
Mitbewohner (schwenkt seinen letzten Bissen kurz im Mund.): “Ranzig im Abgang.” (Spuckt den Bissen Sommelier-like in die bereitstehende Tupperschüssel) “Winterspeck wird ja total überbewertet!”

der bessere Werbeslogan für eine bessere Welt:
Der Mauerfall wird 20 Jahr / Nudossi ist trotzdem noch da!

Diese Mamis lieben es:
“Für meine Kleine will ich nur das Allerbeste, und deshalb bekommt sie ein Nudossi-Brot mit in die Schule. Das essen wir alle, denn da wissen wir einfach, was drin ist.”

der passende Schnurrbart:
Michael gähnt. Langsam setzt er sich in seinem Bett auf und schlurft ins Bad. Gott, ist das hell! Die Uhr sagt: Dienstag, 16:54 Uhr. Er kratzt sich übers Gesicht, ach nee, sein Gesicht kratzt seine Hand. Wann war das, dass er sich zuletzt rasiert hat? Vor 3 Tagen? 3 Wochen? Egal. Sein Magen knurrt. Er trottet in die Küche, von nebenan hört er das Keifen seiner Mutter. Bis gestern war er beim Wacken, da gabs jeden Morgen so gegen 15, 16 Uhr erstmal ein blutiges Steak zum Frühstück. Das rockt, Alter. Michael wirft einen Blick in den Kühlschrank. Keine Steaks mehr, fuck. Also guckt er in die Speisekammer, denn Mutti hat immer ein Glas Nudossi im Vorrat. Yeeah! Er holt sich einen Esslöffel, fährt seinen PC hoch und dreht die Anlage auf. Die Wände wackeln, als er den ersten Löffel Nudossi zwischen seinen Zähnen hin- und herschiebt.


Kandidat Nr. 5
bringt tiefschürfende Erkenntnisse ans Tageslicht

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Nr. 5: Die Hellste im Test, aber nicht zwingend die Intelligenteste

NussPli von Zentis, 400g für 0,77 €
Untertitel: Kobold mit grünem Haar und Milchkanne, der gleich in ein Riesen-Schokocremebrot latscht.

beim ersten Öffnen ertönt… der Song zum Brotaufstrich:


Zehn Tenöre – Bohemian Rhapsody (ab 01:17)

Ableckfaktor:
der Mitbewohner: “Übrigens, meine Zunge schafft 4cm² pro Sekunde!”
F. (bleibt der Bissen im Hals stecken): “Hust!”
der Mitbewohner: “Da biste neidisch, wa?”
F. (läuft blau an): “Würg!”

Der Mitbewohner sagt:
“Na, da haste aber dick aufgetragen! … Ach so, ist ja auch das Billigste.”

Der bessere Werbeslogan:
Open your eyes, look up to the skyes and seeeee: NussPliiiiiii! (Und im Hintergrund erscheint mit gelbem Heiligenschein ein Becher Nusspli, getragen von einem Heer von Engelchen mit Schokomündern.)

diese Mamis lieben es:
“Mein Hans-Jürgen ist gerade 43 geworden, er ist der drittjüngste Lebensmittelkontrolleur ganz Deutschlands! Wir machen ja immer diesen Witz. Der geht so: Ich frage: ‘Hans-Jürgen, hast Du eine Nussallergie?’ Und Hans-Jürgen sagt:’Oh ja! Auf dumme Nüsse reagier ich sehr allergisch! Aber bei allen anderen gehts.’ Und dann lachen wir. Ist das nicht lustig?? … Setzen Sie sich doch. Ich muss für den Hans-Jürgen etwas zum Abendessen machen, der arbeitet doch immer so hart, der arme Junge.”

Der passende Schnurrbart:
Aufgemerkt! Der extrem kurzsichtige Heidelberger Oberstudienrat Prof. Dr. Whitebread fährt jedes Jahr für zwei Wochen mit seiner Frau, Dr. Marie-Louise Fullcorn-Whitebread, zum Wandern in die Südtiroler Alpen. Doch der Frankophile möchte auch hier nicht auf alle Annehmlichkeiten der modernen Zivilisation verzichten, diesen Hauch von Nougatgeschmack “au petit-déjeuner” lässt er sich nicht nehmen. Und wenn er dann richtig gut gelaunt ist, trägt er seine Kappe auch mal schrägt und summt leise “Hoch auf dem gelben Wagen”. Ausnahmsweise!


hast Du ein gutes Gebiss? Bist Du mutig?
Dann lies schnell weiter bei Kandidat Nr. 6!

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Nr. 6 Knackt beim ersten Bissen,
entpuppt sich als Krümelmonster

Eszet Schnitten von Sarotti, 75g kosten ein Vermögen 0,69 €
Untertitel: Köstlicher Brotbelag aus feinster VOLLMILCH-NUSS Schokolade

Beim ersten Öffnen ertönt…
Raschelraschelraschel. Duftige Mischung aus weißer Patina und dem Geruch von Omas Haarspray.
Ableckfaktor:
Negativ. Langweiligstes Produkt im Test, gibt nach langem Auf-der-Zunge-Liegen nach und beginnt zu schmelzen. Schmeckt aber igitt lecker (sagt der Mitbewohner, und gibt einen Tipp für mehr Spaß: Schokosoße ist billiger. Und, hehe, zartschmelzender.)Der Mitbewohner sagt:
“Boah ey, ich krieg Bläschen im Mund! Das krümelt ja voll beim Abbeißen! … Leicht zitronig, oder limettig. Ist das echt Nuss-Schokolade? Hab ich Dir schonmal gesagt, dass ich gar keine Schokolade mag? Ich glaube, ich muss ko…”

[Anmerkung der Supervisoren:
Verehrtes Publikum, an dieser Stelle brechen wir nun … äh, zu unserem Bedauern den Test ab. Wir danken für Ihre Aufmerksamkeit. Nachdem die gesamte WG-Kasse in diesen Test floss, wird der Weihnachtsbraten wohl etwas mager, dieses Jahr]

Prof. Ich Fressenennuss sagt:
Eine Überprüfung aller 6 Verpackungsseiten ergibt: Keine Nährwertinformationen vorhanden. Ich recherchierte knallhart im Internet. Und fand heraus: Offensichtlich hat dieser Brotbelag 0kcal und ist damit klarer Gesundheits-Testsieger!

Der bessere Werbeslogan:
Die Erde. Is(s)t. Eine Scheibe!

Diese Mamis lieben es:
Hallo, ich bin die Brigitte und meine Tochter Barbara und ich sind gerade auf Diät. Und weil wir auf der Packung gelesen haben, dass die Eszet Vollmilch-Nuss null Kalorien hat (“Der schlanke Brotbelag – mit Vollmilch-Nuss zur Traumfigur!”), essen wir nur noch Schokolade auf unserem … ach nee, Brot essen wir ja keins. Nur mit dem Abnehmen klappts nicht so, aber man soll das ja langfristig sehen, nich.

der passende Schnurrbart:
Claude-Michel ist Senior Partner in einer Werbeagentur, dort arbeitet er 100 Stunden die Woche. Derzeit ist seine Putzfrau erkrankt, daher wurde seit 3 Wochen das Geschirr in seiner Wohnung nicht gespült. Normalerweise macht das auch nichts, er schläft ja eh mit dem Kopf auf seinem Schreibtisch, in dem er immer eine Packung Eszet hat. Vollmilch-Nuss. An Eszet schätzt Claude-Michel besonders den Aufreißfaktor.

Heute Abend geht er nämlich das erste Mal seit 10 Jahren wieder weg, und da darf bei seinem Hemd ruhig auch mal der oberste Knopf offen sein. Und wenn er dann die süße Tine abgeschleppt hat, gibt es zum Frühstück Eszet. Dann werden nämlich die Bettlaken nicht schmutzig, und man braucht kein sauberes Messer.


Zum Testergebnis…

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Am Ende des Tests blieb offen:

1. Wozu ist da überall “entrahmte Milch” und “fettarmes Kakaopulver” drin, wenn dann doch 40% Pflanzenfett zugegeben werden? Ist das für die Diät haltenden Inhaltsstoffleser?

2. “nach dem Öffnen innerhalb von 4 Monaten aufbrauchen.”

Und ganz zum Schluss wäre noch die Frage: 

Wer mag zur Schokoaufstrichparty kommen? Wir fragen für 2,2 kg Schokocreme.

 

11 thoughts on “Schuhcreme in teuer und lecker: Der große Schokolade-aufs-Brot-Test

  1. Wie geil is DAS denn….nächster Test bitte mit Erdnussbutter als Alternativvariante zum herkömmlichen Haargel….

  2. Ach ich weiß nicht. Habe das vage Gefühl, Du würdest Dich eh nur drüber lustig machen. Und ob ich Sensibelchen das vertragen würde..

  3. Zuerst hab ich mir ja nur die Toasts angeschaut und nicht runtergescrollt und – wie geil ist das denn? – hochoffizielle Schokobärte in entsprechender Pose. Wundervoll witzig, müsste man sich eigentlich auf eine Fortsetzung freuen, aber die gab’s ja scheinbar noch nicht… 😉
    Aber kann ja noch werden; ich komm dann Restl essen, wenn das “Thema” passt 🙂

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